孩子在学校受人欺负后,父母该如何教育

2019-09-23 18:06 来源:未知

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学校是人们学习知识、学会做人的一个重要场所,也很容易遇到各种在家里不会遇到的情况。都说学校是个微型社会,而社会中就难免会出现恃强凌弱情况,孩子在学校受到他人欺负,该不该教他还击?父母应该这么做……

问题:儿子上幼儿园了,从小就告诉他不能打架,打人是不对的,造成现在别人打了不还手,只知道哭。现在怀疑之前的教育是错误的,以后该教他适当还手还是继续叫他不还手?

导读:学校是孩子接触社会的一座桥梁,但是在学校里也有各种在家里没有遇到过的情况。孩子在学校被同学欺负了,该不该教他还击?这也是令许多家长头疼的问题……

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回答:

过了“五一”,弯弯开心地回幼儿园上学去了。但是爸爸和妈妈却怎么也开心不起来。因为弯弯回来说又被小朋友欺负了,这次居然还是她的好朋友小琪。看着弯弯胳膊上红彤彤的牙齿印,妈妈心里很不是滋味:“小琪为什么要咬你呢?”“因为她抢我的书,我不给她看,她就咬我。”

1.给予及时的安慰

其实关于儿童教育的很多问题,家长都知道该怎么解决。之所以解决不好,原因是。遇到自己的孩子,往往就不知道怎么办了。这种现象在心理学里面叫做你情转移现象。

听到这里坐在一旁的爸爸忍不住激动起来:“你被人欺负也不是一两次了,有句话叫人若犯我,我必犯人。下次有人再欺负你,你就打他!”

当父母知道孩子受到欺负后,先不要着急追问,因为不恰当的询问容易导致孩子紧张。先让自己的情绪平静下来,让孩子感到家里的舒适安全后,再温柔地询问他。问清事情来由,是孩子的错,要指出他被欺负的原因;若是别人的错,就不要责怪孩子软弱没用,好好安慰他,让他知道父母站在他一边。

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父母有时候会把孩子身上发生的际遇与自己联系起来。这种情况下往往会因为过多的情感纠结而影响的理智的和智慧。

弯弯虽然听不懂这些,但是很有原则地回了一句“老师说不能打小朋友”,惹得爸爸又急又气,却又不知如何是好。孩子在学校受欺负了,家长该怎样教育才能巧妙化解这个问题呢?

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大家不信来试一试。假如你和邻居家的孩子遇到同样的问题。然后交换孩子之后来教育,当你同样面对别人家的孩子被打了,只知道哭,你会怎么做呢?

温暖安慰增强孩子内心力量

2.鼓励孩子说出心里的感受

你可能会选择以下三种方式。

父母知道孩子受欺负不还手,先不要着急追问,因为不恰当的询问会导致孩子紧张。先让自己的情绪平静下来,让孩子感到家里舒适安全后,再温柔地询问他。如,先问他今天遇到什么有趣的事情、睡前想听什么故事等,然后再问班里那个爱欺负人的孩子最近还欺负小朋友吗?这样,孩子容易接受,觉得受欺负的不仅是他一个人,便愿意说出。问清事情来由,是孩子的错,要指出他被欺负的原因;若是别人的错,就不要责怪孩子软弱没用,好好安慰他,让他知道父母站在他这一边。

当孩子受到欺负后,往往感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦,家长要用关心的交流取代批评、说教和意见,用人与人之间的理解去给予孩子慰藉。站在孩子的角度去想孩子此时的感受,引导孩子把心里的感受和父母说,也就是把心里的愤怒和委屈倾吐出来。当孩子倾诉完之后,心情就会平静下来。之后孩子才更能够接受家长的指导。

第一种是。用轻松愉快的方式告诉孩子,没关系,这次你输了,下次打回来。如果不会打,下次带你去参加一个跆拳道培训班。咱们不主动欺负别人,但也不能让别人欺负。

告诉孩子应对被欺负的技巧

3.切忌训斥

第二种是。用轻松愉快的方式与孩子沟通。询问孩子事情发生的前因后果,然后和孩子讨论出一个解决问题的方法。如何避免下次被其他孩子打了。

当“受欺负”的孩子知道父母是爱他、支持他时,就愿意按父母教给的方法去应对。可以让“受欺负”的孩子学习下面三招。

此孩子受欺负时,父母切忌训斥、嘲笑甚至打骂,甚至兴师问罪和大吵大闹不明智,这既不利于解决问题还可能给孩子心理健康造成更严重的后果,而去学校或幼儿园大闹责怪老师,会造成不必要的隔阂,损害自身形象,也不利于孩子成长。

第三种是。首先用轻松愉快的方式直接告诉孩子,那个打你的孩子他是不对的。你可以选择告诉老师,也可以选择告诉父母来帮你解决。同时也告诉孩子我们也不能去打别人。但是我们也需要学会一些保护自己的方法。下次带你抱一个跆拳道培训班如何?

1.要大声呼喊。有的孩子被欺负时,一声不吭,甚至退到墙角,只会哭,这样往往招来更多的欺负。教他们学会用大声呼喊表示抵抗。一方面,这能引起旁人注意,获得别人的帮助;另一方面,也是给欺负者一种警告和示威。

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大家察觉出什么了吗?

2.不理睬嘲笑。有时孩子受到的欺负并非打骂,而是嘲笑。对这种情形,父母可教孩子用严肃的目光盯着别人并严厉地说:“我不喜欢你这样嘲弄我。希望你以后不要这样。”然后走开,对对方的谩骂不予理睬。

4.告诉孩子应对被欺负的技巧

其实解决这个问题,上述三种方式都可以。但之所以很多父母在这个问题上犯了错,是因为他们不能做到解决自己孩子问题时,举重若轻,同时又能够做到举轻若重。

3.寻求老师的支持。多数情况下,父母不必介入孩子间的纷争。若对孩子没有造成伤害或损坏东西,一般不必反映给老师。但如果孩子受欺负的事情持续发生,父母应当向老师当面讲清,请老师帮助解决。如果碰到对方父母,也可把事实客观地告诉对方的家长。沟通时态度要心平气和,要用商讨或询问的口气,一味指责只会让事情变糟。

当“受欺负”的孩子知道父母是爱他、支持他时,就愿意按父母教给的方法去应对。可以让“受欺”的孩子受欺负时大声呼喊表示抵抗同时,引起老师的注意,以获得别人的帮助,同时采取不理睬嘲笑,若以上方法都不管用,应该让孩子寻求老师的帮助。

他们往往会把孩子被打与你自己人格被羞辱联系起来。你会失去理性,这个时候你的态度会直接让孩子敏感的察觉到。孩子会慢慢的模仿习得你的态度。在这种情况下,如何应对的方式反而变得不重要了,因为态度决定了你对这件事情的认知。一旦态度是偏激的,认知就会产生偏差。所以什么方法到了你手上都不会做的好。

  教孩子懂得如何避免被欺负

总之,当孩子在外受欺负后,家长要多倾听、多了解孩子内心的想法,适当的时候给予孩子帮助、引导。

其实,人和人之间交往,包括孩子和孩子交往。往往最重要的要点是在于应对方式的态度。你的态度会让对方察觉到,因而改变对待你的方式,这才是人际沟通中最核心的要点。就像是同样一句话,用不同的态度说出来,对方,接收到的信息会完全不一样,应对的方式也会完全不一样。

受欺负不敢还手的孩子,往往都是不懂得自我保护的孩子,因此,他们常成为被攻击的对象。要使孩子不轻易被人欺负,最重要的是要让孩子勇敢、坚强起来。

这就好比一个人过于看重自我,往往就会处置不当。一个人,总是能够轻松愉悦的应对任何事情,他总能找到解决问题的方法。对孩子也是如此,当孩子如果不把这件事情当回事儿。你就会发现很多孩子被打了,他也不会有任何反应。他并不把孩子和孩子之间的打闹游戏当做是一种伤害。因此这种伤害也不会影响到孩子的性格发育和他心理的成熟。

对此,父母要做两件事。一是建立自信。多鼓励孩子,当孩子有了足够的自信,他们才有能量和胆量作自我保护。二是增进孩子间的友谊。对那些腼腆、害羞、不善交际的孩子,家长可邀请同学到家中做客,帮助他们建立友谊;多鼓励孩子参加体育锻炼和其他活动,结交好朋友,一起玩,结伴行,这样既不容易受欺负,又有利于心理发展和性格完善。(幼教)

如果你观察全世界的孩子,会发现,其他国家的孩子在上学期间的打闹嬉戏比我们的孩子还要严重得多。关键在于你把这看作是一种打闹嬉戏游戏,还是把它看作是对自己的伤害。孩子们会在与孩子的互动中慢慢学习,慢慢成长。只要这一切并不构成对她心理的伤害。不构成严重身体伤害的前提下,有时候打打更健康。

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赵小明丨央视财经频道特约心理专家。

回答:

想起儿子读幼儿园的经历来了。

记得儿子小时候有些调皮,书包不会背,就提在手上,睡碰他一下,就用书包撞人家,为这事,我常常给孩子讲不能欺负别人。
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但是有一天回到家,孩子的脸被小朋友挖了深深浅浅的指甲印,望着孩子的脸,我很多难受,但作为一名老师,我不想让孩子用暴力解决问题,就告诉孩子让他找老师反应。孩子给老师反应了,但隔了两天,孩子的脸又被挖了。我只能跟孩子家长交流,等待着孩子受伤的脸恢复。

隔了几天,孩子的右脸却出现了长长的四道口子,他的脸连续被同一个找朋友挖了三次。我再也按捺不住心中的愤怒。直接向儿子吼到:下次再被挖,就挖回去。第二天,他和那个挖他的孩子一起回家,两个孩子的脸上都有伤,儿子被挖,他则挖了那个小朋友。
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看着那个小朋友受伤的鼻子,一有些内疚,又给他讲道理。不知他有没有听明白,不过两个孩子终于没有出现打架的现象,儿子的脸到幼儿园结束都没被挖过,也没有出现被打事件了。

举这个例子就是想说:我们不能叫孩子欺负别人,但一定要让孩子学会保护自己。
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图片来自网络

回答:

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我是一名7岁男孩的母亲,我的孩子也有过好几次被打的经历,我在这里就跟大家分享一下我对孩子被打不还手这个问题的看法。

相信很多家长都遇到过自己的孩子被别的孩子打,不但不还手,而且只会哭的情况。

有些家长看到这样的情况会特别生气,一方面是因为自己的孩子被别人打而感到特别心疼,另一方面是因为看到孩子不还手只会哭,觉得孩子特别懦弱。

很多家长平时会教育自己的孩子:不能去打别人,但如果有人打你,你就一定要打回去。有些家长特别看不惯自己的孩子被欺负,总认为这是孩子软弱、无能的表现。

似乎孩子一定要狠狠的打回去,显示出霸道、凶狠、凡事不吃亏才是强者的表现。

我见过有些家长看到自己的孩子被别的孩子打却不还手,不但不去安慰,反而大声责备孩子没用,这样会对孩子的心理造成不良的影响。

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很多孩子正因为一直被家长教育要“打回去”,所以变得特别喜欢打人,动不动就打别人一下。

而且,孩子还会认为打架是解决问题最有效的手段,从而成为崇尚暴力、恃强凌弱的人。

面对孩子被打后不还手只会哭的情况时,家长可以从以下几个方面去教育和引导孩子。

一、先了解情况

家长们千万不要还没问清楚事情的来龙去脉就一味地责备孩子,我们要先了解孩子们为了什么事情而发生冲突。

很多时候,年幼的孩子之所以会“打”人,本身并没有恶意,也许只是为了争一个玩具,或者纯粹为了想引起别人的注意,想别的孩子跟自己玩,只是方式用错了。因此,我们要先了解清楚孩子被打的原因,再寻找应对的方法。

二、接纳孩子的情绪

家长们要明白,孩子被打后,会觉得疼,会哭是正常的,我们要先学会接纳孩子的情绪,帮孩子识别和表达出自己的心情,了解孩子哭是因为觉得疼,还是因为感到害怕。我们还要允许孩子哭,允许孩子把情绪疏导出来。

我们要让孩子知道,无论怎么样,家长都会接纳他、爱他,这样他才有安全感,而安全感是一切力量的来源。

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三、引导孩子自己想办法解决问题

等孩子把情绪疏导出来,情绪平静下来后,家长再去问孩子接下来想怎么做,自己能否处理好这次的冲突,是否需要爸爸妈妈的帮忙?

我们要相信孩子有能力处理好孩子之间的事情,但我们也要告诉孩子,当他真的处理不来时,爸爸妈妈也会很乐意帮助他,让他感受到安全感。

在平时,家长要注意培养孩子独立解决问题的能力,不要为孩子包办一切,否则,当孩子在外面遇到问题时,就不会处理,只能哭了。

四、教育孩子保护好自己

平时教育孩子时,家长们应尽量给孩子灌输保护自己的观念。

日常生活中,家长们可以通过角色扮演的方式跟孩子多做预案演练,比如在外面受欺负时要怎么做等。

同时教孩子面对别人的伤害要勇敢的表达出来,要及时告诉对方:“你这样做让我很不高兴”,或大声喊“不要”。

让孩子在保护自身安全的前提下,再根据现场情况判断接下来该怎么办,比如跑、逃、还手、告诉老师或家长等。

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五、培养孩子自尊和自信

有时候孩子总是被欺负,被打,罪魁祸首恰恰就是父母自己。

如果父母特别强悍,教育孩子时简单粗暴,孩子有任何一点不好的行为,家长就会又吼又骂,有时候甚至忍不住动手打孩子,还要孩子骂不还口,打不还手。

长期下来,他在外面被别人打的时候又怎么有勇气还手呢?如果家长平时都没有给孩子足够的尊重,没有让孩子拥有保护自己的自信,孩子在外面怎么可能不被欺负呢?

因此,如果孩子总是被欺负,被打,父母要先检讨自己的教养方式,有没有给予孩子足够的安全感和自信心。

六、加强孩子的身体锻炼

若孩子本身体质就很弱,在遭到别人欺负时也就没有力量去对抗了。因此,家长不能只关注孩子的学习而忽略孩子身体方面的锻炼。只有身体变强壮了,自然就有力量保护自己了。

在日常生活中,家长应当帮孩子把安全感、自尊心和自信心内化,并且培养孩子良好的人格特质,让孩子的身体和内心真正地强大起来,才能有足够的力量和勇气去应对一切问题。

如有不同意见,欢迎广大家长朋友留言评论!

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回答:

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分享个故事:我有个朋友,她的孩子上幼儿园了,性格有点弱,不太爱讲话,别的小朋友拿他的玩具,他就哭,慢慢的其他小朋友都习惯惹他哭。老师又没太多精力一直哄他……这件事让我朋友的老公知道了,他就去幼儿园告诉老师给别的小朋友家长带句话,让小朋友远离孩子,如果做不到他就让这些小朋友远离他父母。打那以后,我朋友的孩子再也没被别的小朋友惹哭过。后来,听我朋友说,他老公平时挺霸道的,他崇尚哪怕自己孩子在外面把别人的头打破了,大人赔医药费,也好过孩子被打,接受别人的道歉。有点跑题,意思就是打和被打,二者只能选一个的时候,选择打,大人承担后果,让孩子没有心理负担,以后孩子就有勇气面对一切。当然大人承担后果的同时也要让孩子明白是非和平衡,而不是任何情况下都出手。
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家长的心理

作为家长都有这样的心理,既害怕自己的孩子被别的熊孩子欺负,又担心在自己的怂恿之下,孩子变成别人眼中的“熊孩子”

孩子被打了 就是被欺负了吗
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我们喜欢用成人世界的规则,去看待孩子们的矛盾。可是,在孩子的眼中世界是什么样子的呢?其实很大程度上取决于我们怎么教他们来看待。他们的情绪来的快去的也快,经常这一秒还你推我搡的打个不可开交,下一秒就又擦干眼泪你追我我追你。也许只不过是好朋友之间一次再平常不过的闹情绪,到了大人眼中却变成了自己孩子受欺负了,“她打你,你怎么不还回去?别跟他玩了!”对孩子是一种“他打你你就要还回去,不打回去就是懦弱。你们不能再做好朋友了”的心理暗示。这种暗示比被好朋友打了更加难受。这种暗示的结果,可能你的孩子以后真的受到伤害了,却再也不愿意告诉家长了。

永远不要小瞧这种心理暗示的作用,当孩子还很弱小,不能保护自己时,家长的行为和语言,反而是一种对孩子的心理引导,让他们变的越来越懦弱、自卑。
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孩子到底有没有“受到欺负”,不应该由我们判断,而是交回给孩子自己。如果对方孩子并没有以用武力来达到目的并乐在其中的主观故意,我们的孩子也没有被打后产生委屈、恐惧、愤怒的情绪,那我们完全没必要主动引导孩子,让他们感觉自己被“欺负了”,不能因为害怕自己孩子吃亏,就不惜扼杀孩子们单纯的友谊和快乐。

如果孩子真的被别的小朋友欺负了,你可以教会孩子自我保护,这样孩子就会明白“反抗”和“打人”是两个不同的概念。
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结语:你是怎么教育你家孩子的?

回答:

孩子被人打了不还手,只是知道哭……也不知道平时家长给他灌输了多少‘只要打人就不对’的思想,这不是一个孩子的遭遇,像这样教育严重畸形的家庭不在少数。父母只知道教育孩子不要打别人,不知道告诉孩子正确的对待方式,这种环境教育出来的孩子,以后注定是只能被其他人欺负的。
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前面说了许多大道理,现在我也来说说我个人经历吧。我侄子今年12岁,春节时回家过年,小侄子看我玩游戏,他也很喜欢玩,我就想只要控制时间,小孩子偶尔玩玩游戏是有益智力发育的。没想到小侄子半个小时没玩到,他妈就找到我家来,看到自己儿子在玩游戏,她就朝我看了一眼,我也听邻居说过:‘她管孩子太严了,手机都不让孩子玩下’,所以我就明白了她这一眼的意思。‘小智,把手机给伯伯,我们回家了……’
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回答:

乖巧文气腼腆的孩子,一般都会被打而不知道还手,性格使然。家长如果再叮嘱过,千万不能和小朋友打架,要与人友好相处...孩子被打就更会手足无措,只剩下哭了。

我家孩子小时候也是被打不知道还手,然后哭着回家的小主。一次被欺负哭着回来时,正巧被舅舅遇到,舅舅又心疼又上火,吼了孩子,说去打回来,否则不许吃饭...孩子硬着头皮出去了,正好这个小朋友手又犯贱,又想打孩子,结果我家孩子恶向胆边生,在小朋友伸手的同时,也伸手推开他,大声喊道:我舅舅说我不还手,不让吃饭!结果就此,这个小朋友也不敢再欺负他了。

由此,我也思考了一番,“让”确实不是解决问题的办法。我告诉孩子,自己一个人时,首先要保护好自己。被打时,首先要知道躲开或掀开对方,然后要严厉的警告他,不许这么做,如果这样做,我也会打(当然,要势均力敌),或者告诉老师和家长。有些孩子就是欺软怕硬,越让越事多,欺负别人会觉得开心,这样的孩子一定要隔他远远的。图片 20

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孩子从很小的时候家里人就告诉他:出去跟小朋友一起玩的时候,一定不能先动手打别的小朋友,也不要没事去推或者碰其他小朋友,上幼儿园后,发现有小朋友欺负他打他时,他也不还手,去亲戚朋友家玩时,有小弟把他身上抓出血印,孩子也没有还手,后来回家洗澡时问他疼不疼,他点头说洗澡会疼,听的我们心里好心酸,一度怀疑是不是我们的教育方式出了问题,是不是应该跟他说让他还手呢!

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后来一个偶然的机会看到了一部美国电影,里面的父亲对儿子说,世界上的人可以分成三种:羊、狼和牧羊犬。有些人天真的认为世界上都是好人,没有坏人,他们更不懂得怎样保护自己,这些人就是羊;后来,掠食者出现了,他们使用暴力、掠夺弱者,他们天性残忍,没有节制,这些人是狼。还有一类人,他们拥有强大的攻击力和保护羊群的天性,他们是少有的可以和狼对抗的人,他们可以最大程度的保护羊群的安全,这类人就是牧羊犬。他告诉孩子们,他们家里不需要羊,但是如果有人变成狼,爸爸会揍扁他,爸爸希望你们都是牧羊犬,你们需要保护好自己,同时如果有人要打你或者欺负你的弟弟,爸爸允许你尽全力去解决他!

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后来我就把这个故事讲给孩子听,让他自己去选择做哪一种人,告诉他不能先动手打人,但是当自己被打时一定不能坐以待毙,要勇敢的面对,告诉他,他的做法不对,让他道歉,如果他还是不听,那就勇敢的打回去吧!

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每个孩子都各不相同,咱们都各种尝试才知道哪种对自己的孩子最有效,让我们一起努力前进吧!

回答:

我想讲个真实的故事:隔壁邻居家的孩子都上大学了。初中时 这孩子曾经想退学,爷爷问了原因,原来是班里几个同学经常在路上截住他 揍他;告诉老师 老师也是应付 。爷爷说:孩子别怕 你尽管去上学 带上一块砖头 路上再被打 谁打就拍谁的脑袋 往死里拍 。结果下午爷爷接到电话通知去学校了。

班主任大发雷霆,…爷爷道出事情原委 前前后后;结果老师说了什么呢:人家怎么不打别人 怎么专打你孙子!?

—有你这么说话的吗?你还是老师?!我也是干教育出身(退休教师),我看你最该挨揍了!!!

之后孩子阳光明媚了许多 他说我像重生了一样;即使老师不喜欢 那有什么要紧 我学我的她教她的 。

之后孩子的成绩蹭蹭的涨 最后考上重点高中 曾经的一切结束了 高中一切祥和

所以 所以 真的不想说了 自己领悟吧

回答:

这是一个父母都会遇到的问题,我也是遇到此问题,以我自己的经历,想发表自己的一点看法。

我的儿子现在读小学六年级,经历这六年,随着孩子们的长大,越发感觉一个班级就是一个小社会,什么样的事情都有。在这样的集体里,不同性格的孩子集合在一起,摩擦不断。

我平常教育孩子的原则也是,不去主动惹别人,和同学们友好相处。平常的小打小闹,孩子自己就消化了,也不会告诉你家长。

但可怕的是,你的孩子在班上很弱小的话,性格很温和,一个孩子欺负他,会引来更多孩子效仿,几个孩子一起欺负他,这个时候,如果孩子不还手,那孩子真的是很无助。这个时候,如果孩子跟您反映此问题,一定不要责怪他,而是要特别重视此问题,因为孩子此时需要你的帮助。家长要帮助他和同学们进行沟通,疏解他内心不满的情绪。因为此时孩子是弱势的一方。如果不闻不问,孩子会把不满的情绪压抑住,久而久之,心理问题就出来了。

因此,对于孩子之间,因为孩子玩耍之间引起的小打小闹,不必放在心里,这样的小打小闹,也不会构成孩子什么心理问题,你打我,我打你,你赢我输,他自己就消化了,家长不必干预,不必在意。但学校里有喜欢惹事的孩子,不管他出于什么目的,老惹你,甚至行动已经对孩子构成了一种麻烦,这时还是鼓励孩子用强硬的手段解决吧!因为欺善怕恶是人的天性,孩子也一样。当他发现你比我还厉害,他就不敢再惹你了。所以孩子遇到了这样的打架,那还是还手吧!长痛不如短痛!

以上是我的一点看法,欢迎评论和关注。

回答:

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我家小朋友一岁七个月了,最近特别喜欢钻大孩子堆,和大孩子玩。但是两岁多一点的小朋友尤其到了一个喜欢“动手动脚”的阶段,好几次小朋友被突如其来的“袭击”打蒙了。神情很迷茫,眼神很受伤,仿佛再说,这是什么“玩法”,为什么打我?这种事情一共发生了三次,有过经历的妈妈都知道,小孩子动手起来非常快,还没有来得及干预,一切都发生了。小朋友还小,遇到这事还不知道怎么处理,我的态度和处理方式对她来说很重要:

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1、如果小朋友很在乎、害怕,我会第一时间安慰她,然后告诉她刚才那个小朋友打你了,打人不对(小孩模仿力很强)。一般在这个过程,对方小孩家长懂事的话,已经会让孩子道歉或者批评孩子了。但是真遇到过“心大到没边”的家长,合着就是自家的孩子没吃亏,完全没事儿人一样。当时我就对那个小孩说:“你打人不对,请你道歉”。那位家长才慌忙说:“快道歉,快道歉”,极度没有诚意。小孩一看家里人来了,更有恃无恐了,撒泼吵着说不道歉。我对家长说:“打人习惯了,总有一天会惹到比他强大的,那时候等着吃亏吧”。其实说这话我也是为了发泄情绪,没有实际意义。但是我的态度对我家小朋友很重要,至少她知道我很在乎她的情绪,以后遇到这种事情,她也知道说NO!

2、如果她被小孩打了一下,自己没事人一样,我就当做没看见,但是一旦发现她有情绪,会立即干预。

3、等她大一点,接触的小朋友越来越多,被打这事可能会很频繁。专家的建议是家长不要给孩子打回去这种简单粗暴的答案。因为遇到被打这事跟遇到人生的任何一件困难一样,让她自己找到合适的解决办法才最重要。比如上了幼儿园后,孩子被打了,家长要引导他们说出自己的想法——别打我、打人不对,然后找老师或者告诉家长;更大一点,就要学会通过更多社交的方式来解决。

4、但我也要保留“让孩子学会自保手段,必要时候打回去”的想法。因为在一些熊家长的摧残下,真的有恃强凌弱的熊孩子,他们会把别人的包容和退让看成示弱,越战越勇。这种想法的前提,是让小朋友确保自己实力相当,至少不吃亏的前提下。

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